写在跨年之际

一直想写很多东西,可是由于可恶的拖延症,全都化为了泡影。于是,现在面对着这一个空空的白框,竟不知道该如何下笔。回归?反思?新的开始?新的三观?一个结束?

  这些曾经按序在时间轴上不均等排列的、可能曾经极大地激发起我写作热情的思绪,现在却在窗外轰隆隆的爆竹声中显得不那么重要了。现在只应该说:

新年快乐!

2014-1-31

上面这一段,完美地诠释了我的拖延症是多么的无药可救。 :qd:

一 回归

我不知道我缺少的是什么,是一股动力吗?也许是的,“不抽鞭子不干活”,永远都是被逼急了才开始玩真的。高中,虽然一直都怀着清华梦,但是真正开始像发了疯一样地逼自己学也不过是在高三后期;大学,没人管了,毛病更加显现:工数、线代作业基本上每次都是拖到交之前的最后一天/一小时甚至一秒,最可恶的是有几次工数作业直接连题目都不看对着答案从头抄到了尾!(恶有恶报,所以我最后工数成绩才86分……)

如此看来,压力达到一定程度才可以成为我的动力。科创项目到现在我还没开始做,我明知时间越来越紧迫,却总是懒惰、拖延,无法开始。只有当我看到其他同学已经学会一些东西或者做出一些东西来时,我才感到一丝兴奋、一丝动力,然而,我还是没能抛弃杂念开始执行。所以,根据“deadline是第一生产力”,我与朋友约好今晚7点一起学习PHP,强迫自己在7点前完成这篇blog和那个珠峰计划申请表,希望可以奏效!我已经关闭了所有通讯软件和工具,至少让我写完这篇拖了5天的blog吧!

关于我的博客,我感到十分惭愧。本以为高中没怎么更新是因为学业繁忙,到了大学就可以经常更新,结果到现在也还是没有更新几篇。其实不是没有东西可写,我脑子里经常蹦出一些想法,并且想要写成博文,但是这种欲望每次都只会持续一两天,想写的时候有别的事情干扰写不成,有空写的时候又会想玩或想睡觉或没有了感觉无从下笔,总之,我很少真正动笔,以至于每次打开撰写新文章的页面时,想到的第一个题目都是“回归”。荒废了很久,又回来发文,确实可以称得上是“回归”了,但是照这样说每一次都成了“回归”,令我非常汗颜。实际上,还有比这更令人绝望的:每次“回归”的成功率其实是不足50%的。就像这样:

回归失败

“决定续写人生笔记”,然后呢?没了。想“续写”的“人生笔记”到底又是什么呢?忘记了。这么好的题目这么好的开头就告吹了。。。我想我当初一定是看了看时间,0:22,该睡觉了,好困,于是……就再也没有然后了。(其实更多的情形是我无意识手贱点开了百度,然后又无意识点开了其他链接,然后……在各种网站快乐地浏览到半夜,就再也没有然后了。)

二 反思

没错,我就是这么懒散。可是我讨厌这样的自己。一时兴奋买了一盒工大明信片要给老同学寄,一直到现在都没动笔;寒假放假回来时觉得终于可以自由地看一些书了,于是拿回来两本Sherlock Holmes、三本算法竞赛书和一本HTML+CSS教程,结果到现在一页都没有看(除了在火车上无聊到爆看的几页sherlock);打算寒假好好练字,带回了钢笔和字帖,结果好不容易才找到钢笔,字也练了没有两页。追远一点,还有当年热血沸腾地写下的“高考之后”:

这个页面会经常更新,随时记录我想到的高中毕业之后想做的事。

1.读书&学习

·总结整个高中的成长,趁热整理对高中学习的认识和经验以及部分知识点的独到理解

·读完中国古典四大名著

·选读世界名著至少五本

·复习高中准备NOIP时学过的所有算法和数据结构知识

·刷完USACO Training

·重新达到自己的知识顶峰

2.增强体能、陶冶情操

·与好友一起游览祖国的名山大川

·锻炼!减肥!

3.发展能力

·学会做好日常家务以及至少十种拿手菜

·练好钢琴

·如果可能的话,再练另外一种乐器,比如二胡

·想办法提高自己的交际能力

·尝试教几个小朋友(弹琴或补课都ok)

·如果可能的话,独自(或只和一两个朋友)去一个陌生的地方闯荡一段时间

结果呢?“1.读书&学习”完成度为0,“2.增强体能、陶冶情操”只完成了第一项(如果苏杭也算名山大川的话。。。。好吧起码算游览嘛),“3.发展能力”中“日常家务”算是会了一点(家长逼着学的),做菜完全不会,钢琴水平依旧没有提高,乐器倒是多练了一项(吉他,还是在闻达的带领下去学的,不然自己也不会动。。我可怜的独立执行力。。),教小朋友也教了(依然是和朋友一起,办了个“状元辅导班”,以县状元于海东的大名。。),最后一项……如果毫无准备地游玩两天也算“闯荡一段时间”的话(谁又能说不是呢?),也算完成了。似乎看出来了,如果没有其他任何人的促使的话,这些事我一件也不会去做。有了这些朋友,我才得以做一点有意义的事情,可不是什么事情都适合和朋友一起做的,比如我没做到的那些事。如此看来,我开始行动的动力确实大部分(其实我想说全部)都来自别人。我自己实在是太懒,以至于没有外来压力时我什么事都不会做。我不是没有自由时间,而是把自由时间都花到了发呆、上网乱转、昏睡上面,以致在一天结束的时候我完全不知道自己做了些什么,那个暑假是,这个寒假也是。我不是无事可做,而是面对事情的劳心费神,我选择了逃避,投向那些虽然毫无意义,但是不需要付出,或付出的劳力远小于得到的快乐的事情。

突然有一点感慨:网络就是一个装满诱惑的无底洞,它就像电影Percy Jackson and the Olympians: The Lightning Thief中Lotus Hotel & Casino让人们吃的莲花Lotus Flower一样,如Percy的父亲Poseidon所警告:

No, Percy. Don’t eat the flower. It dulls the senses, keeps you prisoner here. Percy, wake up. You need to escape. Wake up!

当我们无所事事地在网络上游荡时,网络就像忘忧莲,让我们满足并失忆,使感官迟钝,成为囚住我们的牢笼,感觉在上面呆了几十分钟,实际上却过去了几个小时。然而,满足的背后,是无尽的空虚与浪费时间的悔恨。

现在我学计算机专业,就算是学习,第一件事基本上也是打开电脑,比其他人更容易不知不觉地被网络吸了进去,虚度了时光。其实,不仅仅是电脑网络,类似的“忘忧莲”还有很多,比如昏睡、无意义的遐想、挠挠这里摸摸那里的发呆,还有无尽的电视节目。它们不但麻木精神、浪费时光,还伤害身体(最明显的就是天天不是坐着就是躺着使我发胖了不是吗?)。回首大一上学期,我本可以利用早操打卡好好锻炼,却总是把晨练时间变成吃饭时间;本可以参与很多有趣的活动,却因为不好意思、没人做伴或磨磨蹭蹭犹豫不决而痛失机会;本可以做微软社团里的积极分子,却因为懒、自我纠结矛盾,把有学习任务没完成当做不参与活动的理由(却依然不去完成);本可以每晚上几个小时的自习,完成作业、预习和复习,却把时间浪费在了那些自己已经记不起来的消遣、无聊的事上。最后悔的是,在英语考试之前的那一天,我没有好好准备每一个话题,而是和迟几天才考英语的同学玩到很晚。结果,第二天,我抽到了一个完全没有准备,甚至连听题目都没听懂的话题。我很坦诚地向外教解释我没有准备到这个话题,外教也很坦诚地给了我一个85分(应该是外教班倒数的成绩了)。“不作死就不会死”,我就这样作死地、毫无意义地,让自己感觉最没问题的一科成为了分数最低的一科,拉低了自己的学分绩。

所以,我需要的,是自律。而且,是亟需。

三 新的开始

也许,我需要的,只是一个起点,一个标志。

写完上面那一段之后,在我对下面需要的资料进行搜索时,我感觉到了一点不同。这次,我在点开有兴趣但无关的网页后,果断地点击了右上角的红叉,也没有被网页侧边的链接吸引。这并不是偶然。也许是我的拖延症给我的日志赋予了一种新的意义:因为很久才能写一篇日志,所以每次像这样的日志都会让我感觉是一个新的开始,在写完以后,会感到一种力量席卷全身,微笑自动挂到了嘴边,接下来又会多多少少地是如我在文章中所希望的,令我自己满意的一段时光。等到下一次我对自己严重不满意时,就标志着下一篇像这样的日志又该出现了。

但实际上我想说的“新的开始”并不仅限于这些。

当我写到这一行时,已经是2月16日的深夜。但我坚持要写下去,以此宣告一个全新的开始。这个开始包括但不仅限于新学期的开始。上一学期,我过得从哪个方面说都不太满意,没有做到自律,没有抓住那些锻炼自己的机会,没有好好交几个朋友,甚至没怎么接触过女生(也就更谈不上单纯和真诚),也没有取得自己本有能力取得的学习成绩。从这个学期开始,我必须告别大一上的迷茫,生活上自理得舒服,学习上自律得漂亮。这学期开始之前,我报名参加了珠峰计划,还加入了刚刚成立的钢琴社团。我希望成为一个非常优秀的人,一个非常强大的人,一个能让所有人看得起的人。我要告别懵懂无知,在专业能力和人文素质上磨砺自己。没有能力得到“女神”的爱,就只能好好爱自己了。我现在找不到任何比自我更让我兴奋的人,也找不到任何比强化自我更让我愿意倾注精力的事。我一定会忙碌起来,不管是我让自己忙碌还是各种安排使我忙碌,我都是在做着自己从小以来最喜欢的,梦想着、渴望着做的事,这足以使我快乐。

写到这里,我突然想到有人说我很幸福,因为我选择了计算机专业,在学着自己最喜欢的东西,做着自己最喜欢做的事。仔细想想,确实是这样。不多言。为自己加油。

四 一个结束,新的三观

这是一段从未开始过的单方面的感情,虽然持续了数年,但既已彻底结束,彻底放下,我也懒得再去说太多了。不算美好,但值得怀念。没有甜蜜,但使我成长。我成为现在这样的人,一个人功不可没。只能留一点美丽在心里,偶尔拿出来,感觉到的也只有感激。只说一句,谢谢你陪我成长,祝幸福。

所以我想我的三观已经坚定下来了。政治书上那些背起来头疼的话现在却觉得无比正确:我觉得我存在的价值就是为社会创造价值。或者说,像五月天所说的那样,我希望这个世界因为我的存在而有一点点的不一样。只不过,五月天做的是音乐,而我将做的,是计算机科学与技术。我不甘于安稳赚钱娶妻生子度余生,我一定要让世界因我而不同。我的梦想,就是用我手中的力量来推动社会的进步或增加人类的幸福,也许只是一点点,但谁又能说那样不算伟大呢?当我和世界不一样,那就让我不一样。为了我的梦想,我就有了燃烧青春来增强自己手中力量的决心,也就有了控制自己在无意义的娱乐上面浪费时间的力量。

不得不说,现在大学生关注最多的事情似乎就是恋爱。但我宁愿把它当做青春期的萌动、脱离管制的爆发和一种美好的希冀。真正有远大梦想的人不会允许也不会甘愿自己沉浸在爱情中。但我并不是怀疑爱情、抵制爱情。爱情来了,我会抓住并珍惜;没有爱情,我也懒得把时间花到一个一个地勾搭妹子上面。或许可以这样说:反正我不会去主动地渴望并追求爱情。总之,我所理解并向往的爱情,即真正的爱情,不是你送我个lv我送你个ipad,也不是日复一日的亲密无间卿卿我我,不是我们今天去吃xxx吧明天去看yyy电影吧,更不是“你今晚都干嘛去了”“你跟谁发短信呢”,而是一种流淌于在生活中,看似平淡实际极其深厚、看似毫无激情实则细水长流的相濡以沫、互敬互爱的感情,“像是微风一样,看不见,却能在你最疲惫的时候给你的心以慰藉”,它也许更接近一种亲情,彼此早已成为自己心里、生活中、生命里不能割舍的一部分,不在意贫富好坏只愿相扶相依一起现实地生存下去的另一半。“当两个人真的相扶相偎走过生活和人山人海时,爱情的红玫瑰与巧克力已经不复存在,只留下了一个温存的目光或者坚实的臂膀。”这种像真实结发夫妻一般的感情才是真爱,婚姻只不过是一张没用的纸,有没有这张纸都没有什么不同。显然现在大学生的爱情鲜有这种程度。毛主席说“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”,我认为这样理解极正确:恋爱若根本不想到达上述的夫妻一般的程度,那就是随便玩玩,这样的行为,难道不是耍流氓吗?一开始的目的就不对。

总而言之,爱情这种东西,随缘吧,反正我是不想在对它的追求上劳费心神的。到达那种自然的细水长流的相扶的程度着实不易,虽然确实有一个朋友给了我一些这样的家人般的感觉,但终归是朋友,我想还是顺其自然比较好,我不想、也绝对不会让它变成现在大多数男男女女那种烂俗、幼稚、无聊、取乐、充斥着欲望的“感情”。若成为细水长流的爱情,那就让它慢慢成为,那是一种幸运和眷顾,我自会珍惜;若没有,那也是一生最好的挚友,又有什么遗憾呢?这种感觉真的很好也很奇特,丝毫没有喜欢一个人、急切地想占有她、想和她在一起的感觉,而只是感觉很踏实,很靠谱,很温馨。我想,这就是男女之间存在的真正的友谊吧。如果能相扶相依地走过一辈子,那也值得放进博物馆供人凭吊瞻仰了。

至此,新的起点,新的旅程,新的目标,无不变得清晰可感。就让我好好睡一觉迎接新的学期吧!晚安!!

《写在跨年之际》有4个想法

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